孩子,比你想像的更容易焦慮
每當聽到有人以「現在的孩子......」為起手式當作討論的話題時,大多數的時候,我總是不以為然。
譬如「現在的孩子都很玻璃心」這個說法,我除了並不這麼覺得之外,反而會正向的看待這件事。畢竟,大家開始會開始討論孩子的這一個狀態,何嘗不是因為對於情緒教育越來越敏感,因此才會在意自己孩子的情緒反應,並只是在尋找適合引導孩子情緒的方法而已。
但!有個情緒狀態—「焦慮」,就確實是在臨床上有感,成人與孩子出現焦慮的比例,都有逐年升高的趨勢!
焦慮,為什麼需要我們注意呢?
焦慮,又會影響什麼呢?
【焦慮與表現的關係】
心理學家耶基斯(Robert M. Yerkes)和多德森(John Dillingham Dodson),曾在1908年提出著名的「耶基斯–多德森定律」,目的是闡述壓力程度與工作表現之間的關係(下圖是修訂過的概念,並非原始研究理論):
從曲線中我們可以看到,適當的壓力,的確有助於我們成長與表現;但過多的壓力、無法面對的壓力等,反而會導致我們疲乏、焦慮,因而影響我們的表現,更甚至使得我們因無法承受而放棄。
此外,焦慮除了會影響表現之外,也很容易讓孩子出現令人擔心的焦慮行為,比如:恍惚(常會被誤認為是不專心)、咬指甲、拔頭髮等等。
而當孩子因為上述的焦慮狀況而尋求醫療協助時,如果釐清出來的壓力源較為明確,家長大多也能在理解孩子的焦慮起因後,試著做出調整及協助。
但,也有些壓力源,並不是那麼直覺可以理解,卻時常出現在我們的生活中,導致我們誤以為平常卻正影響著我們,像今天要聊的「應該」就是!
什麼?!「應該」是一種壓力源?!怎麼說呢?(說明一下, 壓力源不是不好喔!就像前面提到的,適當的壓力,反而有助於表現)
事實上,當我們認為事情「應該」呈現什麼狀態、自己「應該」要有什麼表現時,就如同限定了一個框框:【框框內】是設定好的安全區,而一旦當我們不小心越出框框外時,由於出現了「不應該」,因此就會開始緊張。
這時,如果我們能夠找到方法將自己拉回框框內,除了不確定感消失,緊張的情緒也得以緩解外,我們的情緒,也不至於高張不下成為焦慮。而此類能夠拉回來的應該,就像我們一直強調的「規則」。
因為規則一旦形成,除了協助孩子了解行為準則外,一旦不小心破壞了規則,孩子也能藉由修正自己的行為回到框框內,不至於引發焦慮。
但,如果此時我們與孩子強調的應該,反而在孩子跨出框框後,回不來呢?沒錯,此時行為、情緒上的無法自主修正,就容易導致孩子焦慮的發生。
而有哪些「應該」,會產生上述負面的影響呢?就讓我們一起來看看,以及試著做出修正吧!
【第一種 角色焦慮】
「你是哥哥誒!你就應該要讓妹妹啊!」
【第二種 成就焦慮】
「你練習了那麼久!應該不會緊張了吧?!對自己有自信一點好嗎? 」
【第三種 性別形象焦慮】
「哭什麼哭啊?輸了,你有少一塊肉嗎?男生就應該要當個男子漢啊! 」
「你是淑女誒!女生就應該要有女生的樣子啊?你看大家都在看你了!羞羞臉! 」
雖然礙於篇幅,我們只能舉幾個應該的例子,但相信大家也心有戚戚焉,因為我們或多或少,就可能在無意之間與孩子說過類似的期待。而當這些期待就變成孩子的應該,但當孩子又找不到方法符合這些期待時,焦慮就產生了。
【避免引發孩子焦慮的修正方式】
那,如果我們不想因為我們說的話,造成孩子的焦慮,可以如何修正呢?
修正方向(一)首先,還是可以告訴孩子你的期待: 溝通期待
修正方向(二)但務必、務必讓孩子知道該如何將自己拉回來:修正行為
【第一種 避免角色焦慮的修正】
「你是哥哥誒!你就應該要讓妹妹啊!」
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修正方向(一) |
溝通期待:想要孩子以不吵架的方式跟妹妹溝通 |
「你有用我們上次說的方式跟妹妹溝通耶!我都有看到喔!」 |
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修正方向(二) |
提供方法:學會協調、合作關係、如何互惠 |
「雖然妹妹還是不願意,但我這邊還有另一個好方法,你幫我試試看好嗎?」 比如協調試著跟妹妹說:「我沒辦法借你這個,但可以讓你選另外一個箱子裡的玩具!」 |
【第二種 避免成就焦慮的修正】
「你練習了那麼久!應該不會緊張了吧?!對自己有自信一點好嗎? 」
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修正方向(一) |
溝通期待:以情緒同理的方式,溝通【緩解緊張情緒的期待】,更能協助孩子緩解情緒。 |
「上台一定會緊張喔!要是我也一樣會緊張。」 |
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修正方向(二) |
提供方法:認知到自己「確定」可以做到什麼事,可以緩解緊張 |
「對了,我們來想想,有哪些事情,我們確定能做到好了!」 EX1: 我確定我在緊張時,可以深呼吸10次 EX2: 我確定我緊張的時候,跟爸媽說,他們就一定會抱抱我 |
【第三種 避免性別形象焦慮的修正】
「哭什麼哭啊?輸了,你有少一塊肉嗎?男生就應該要當個男子漢啊! 」
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修正方向(一) |
溝通期待:以情緒同理的方式,溝通【緩解難過情緒的期待】,更能協助孩子緩解情緒。 |
「輸了會難過很正常喔!要是我輸了也會難過。」 |
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修正方向(二) |
提供方法:知道怎麼「克服困難」,可以緩解難過的情緒 |
「我可以抱抱你,等你比較舒服了,我們一起來想怎麼克服困難好嗎?」 「雖然不一定會贏,但我們可以想想怎麼調整,克服我們剛剛遇到的困難!」 Step 1: 剛剛有哪些部分,你覺得可以調整呢? Step 2: 那這些可以調整的部分,有哪些策略可以用呢? |
「你是淑女誒!女生就應該要有女生的樣子啊?你看大家都在看你了!羞羞臉! 」
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修正方向(一) |
溝通期待:希望孩子修正行為 |
「我們有說過了喔!在餐廳不能跑來跑去!」 |
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修正方向(二) |
提供方法:知道怎麼「行為修正」,就可以符合規則 |
「雖然我說不能跑,不過你想下來走走的話還是可以! 或者,我們可以選擇吃完之後,爸爸媽媽帶你去公園玩。」
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最後的最後,我們想說的是,當你或你的孩子出現焦慮時,不代表你過度擔憂、也不代表孩子特別的脆弱。
而我們要做的,也是一直以來我們在「情緒」中所倡導的事情:不要只告訴自己「不能有情緒」。因為當你這樣做時,只會讓你因為情緒的出現而焦慮。
而是了解每個情緒出現的原因、正視情緒想告訴你的事,並「有方法」的面對每個情緒。
我想,我們最終能收穫的,就會是孩子與我們,在面對正面與負面情緒時的平常心喔!
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