前陣子跟孩子上課時，與他聊著如何處理自己生氣的情緒。
孩子說：「爸爸媽媽說，我可以選擇不生氣，所以生氣了都是我的錯，就會處罰我。」
▼只要生氣就會被處罰
我聽了著實嚇了一跳，因為這樣的方式，不僅無法處理情緒，還會讓小朋友在情緒發生後產生羞愧感，而導致問題更難解決。
與爸爸媽媽討論時提及此事，他們不好意思地說：「我們知道這樣的處理不太好，但真的不知道該怎麼面對孩子的情緒。」
是啊！
我們都知道情緒很重要、也該從小引導，但情緒這麼抽象，不同情緒產生的原因也都不盡相同，我們到底該如何引導孩子呢？
不過在討論這個問題之前，我們不妨先來思考一下「為什麼我們會有情緒？」
▼為什麼我們會有情緒？
為什麼我們會有情緒？情緒能幫助到我們什麼呢？
在我們所表現出的情緒中，「正向」情緒出現的目的或許比較好理解，比如【愛】、【信任】等等，因為許多人類的社會行為就是基於這些情緒發展的。
但「負向」的情緒呢？「不氣不愁，活到白頭」、「遇事不惱，長生不老」等句子，不就是在描述避免負向情緒對我們的影響嗎？那為什麼我們在演化上，還保有負面情緒的出現呢？
事實上，關於這個問題，近期越來越多的研究指出，不管是正面或負面情緒，情緒出現的其中一個目的，就是為了幫助我們【做決定】。〔1〕
「做決定」？怎麼說呢？
我們先來試想一個語境：「這件事情我真的無感！」
我們可以想像講出這句話的人，對於談論的事情，毫無感受，當然也不會注意，甚至即使事件發生了，也不會對他產生任何影響。
▼有情緒才會有下一步動作
而的確，情緒的產生，其實就是為了賦予事件【價值】，而我們就會根據這些價值，做出不同的【決定】。
▼情緒、事件、與決定
比如說，當孩子吃到好吃的食物時，大腦的多巴胺開始分泌，這時就會產生開心的情緒。而這開心的情緒，就會賦予這個食物讓我愉悅的【價值】，因此孩子就會依照這個價值，做出【決定】：「我還要吃這個！」、「我下次還要吃這個！」
▼開心情緒會讓我們做出「還想要」的決定
如何引導孩子的情緒
而基礎的原始情緒【開心、生氣、難過、害怕、討厭】，由於賦予事件的價值不一樣，當然也會促使我們做出不同的決定：
▼基礎情緒賦予事件的價值
上表例舉的例子，雖然只是情緒賦予事件價值的一環，或一小點，但大家不妨把這樣的思考模式當作理解情緒的開始。因為，引導孩子情緒發展的重點，就是（1）先讓孩子知道自己是什麼情緒、（2）再引導他做出更有利的決定。
▼引導孩子做出更有利的決定
比如開心的情緒，如果放任【我還要】的決定不管，孩子就有可能被【追求慾望滿足】牽著走。
那麼我們該怎麼做呢？延續前面【開心情緒】的話題，在孩子出現「我還要」的決定後，讓他知道還要可以，但要學會如何分配自己的慾望，而不是一想要什麼就要什麼。而讓他等等的引導決定，即在帶領孩子練習【延宕滿足】：我想要的東西我知道沒辦法馬上得到。
而延宕滿足，因為可以幫助【自我控制】得發展及練習，已被許多研究證實會對孩子目標導向的行為有正向的影響。
至於生氣呢？因為是無法掌控而產生的情緒，因此與其讓他學會更生氣會得到掌控權，或，學到你無力解決這件事，倒不如引導他學會怎麼解決問題。因為在孩子學會解決問題之後，他才能真正的控制。
比如因為沒辦法看電視而生氣的孩子
（一）先引導【釐清】情緒
家長：「你因為媽媽不讓你看電視，所以你現在很生氣對不對。」
家長：「你自己講一次。」
（二）引導【講出】情緒
孩子：「我很生氣，因為沒辦法看電視。」
（三）提出問題解決的策略
家長：「你有自己說出來很棒，那你覺得可以怎麼辦呢？」
（小朋友也許可想出策略，也許不行，但教導可行的策略，的確是大人可以引導的部分。）
而問題解決的成功與否，往往在於【解決策略】的給予和引導。
▼引導孩子生氣的情緒
其他的情緒也是一樣呦！不過要提醒的地方是，表格列出來的，絕對不會是唯一的有益決定。而此篇文章的目的，也不是為了提供ＳＯＰ。
只是希望能夠讓爸爸媽媽們面對孩子情緒時，不要只讓孩子忍耐，不要只壓抑孩子的情緒，以及讓孩子認為自己有情緒很可恥。
而是學會「喔！原來需要面對情緒，才有可能會讓我做出更好的決定。」
▼面對情緒，才能做出更好的決定
也因為，每種情緒都有它存在的必要，沒有絕對正面的情緒，也沒有絕對負面的情緒！
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Reference
＊Lerner JS, Li Y, Valdesolo P, Kassam K. 2015. Emotion and decision making. Annu. Rev. Psychol. 66
