童童老師的孩子這樣說

評估快結束了，來評估的孩子除了有點緊張之外，實在找不出特別的問題。

我忍不住問孩子的媽媽：「小朋友各方面發展都非常不錯耶！請問媽媽帶他來評估，是不是只是想要確認發展狀況？」

媽媽搖搖頭：「老師我帶他來評估，最主要是因為他最近好像變了一個人。」

「變了一個人？」我問。

前陣子跟孩子上課時，與他聊著如何處理自己生氣的情緒。

孩子說：「爸爸媽媽說，我可以選擇不生氣，所以生氣了都是我的錯，就會處罰我。」

▼只要生氣就會被處罰

與亞斯伯格特質的孩子對話

孩子說謊了，該怎麼引導？

心理學家Michael Lewis在1989年發表的文獻中，設計了一系列的實驗〔1〕。

他找來了一群33-37個月大的孩子，並在實驗開始時，要求孩子在背對桌子之下，告訴他們：「我在桌上放了驚喜的玩具，但你不能偷看喔！如果沒有偷看的話，我回來就可以跟你一起玩。」之後測試者就離開了。

孩子，比你想像的更容易焦慮

每當聽到有人以「現在的孩子……」為起手式當作討論的話題時，大多數的時候，我總是不以為然。

譬如「現在的孩子都很玻璃心」這個說法，我除了並不這麼覺得之外，反而會正向的看待這件事。畢竟，大家開始會開始討論孩子的這一個狀態，何嘗不是因為對於情緒教育越來越敏感，因此才會在意自己孩子的情緒反應，並只是在尋找適合引導孩子情緒的方法而已。

【當孩子生氣時，該怎麼引導？】

就算大家能夠接受「每種情緒都有它存在的必要，沒有絕對正向的情緒，也沒有絕對負面的情緒！」的這一個觀點，但對於「生氣」，不管是要面對自己、還是別人的生氣情緒，要正向地看待似乎很困難。

於是總有許多警世俗語：

「生氣傷人傷財傷和氣」

當我的情緒僵持不下的時候

【薇薇媽媽】

「老師，出大事了！」我對一見面就對童童老師說，導致他睜大了眼睛。

「是這樣的，薇薇今天在學校故意把老師的咖啡推倒！」我說「還因為這樣導致全班的考卷都濕掉了！」

如果我是一位學不會教訓的孩子

孩子走在夕陽下，前面是頭也不回的父親。

而父親走的速度並不快，被夕陽拉長的影子蓋在後面的孩子上。

「我說過了，你再不乖，我就要把你丟掉。」這是父親在帶孩子來河濱公園前，與孩子說的最後一句話。

你明明做得到，為什麼不做？

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想像一個場景—覺得體重不能再無限制下去的你，決定要減肥！

於是你想了一些方法，比如每天要慢跑30分鐘、要喝2000cc的水、不能吃宵夜等等。

孩子，你怎麼這麼愛拖拖拉拉？

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孩子在兩歲之後，會越來越有「我」的感覺，也就是所謂發展「自我概念」（self-concept）的開始。