童童老師的孩子這樣說

評估快結束了，來評估的孩子除了有點緊張之外，實在找不出特別的問題。

我忍不住問孩子的媽媽：「小朋友各方面發展都非常不錯耶！請問媽媽帶他來評估，是不是只是想要確認發展狀況？」

媽媽搖搖頭：「老師我帶他來評估，最主要是因為他最近好像變了一個人。」

「變了一個人？」我問。

「對，」媽媽繼續說「最常被老師抱怨上課的時候會恍神，老師交代的事情也要不斷的提醒才會完成，他以前都不會這樣耶！」

我進一步地問：「他這樣的狀況維持多久了呢？」

「從剛轉學進來就這樣了。」媽媽回答。

▼孩子似乎變了一個人

我在心裡面哦了一下，想說找到答案了，正準備跟孩子媽媽討論轉學對孩子的影響，沒想到媽媽似乎知道我要說什麼地回應著：「可是老師，很奇怪喔！我本來以為是因為轉學的影響，沒有適應新學校的生活。但他也都上學四個月了，還是一樣，」

媽媽停頓了一下繼續說：「而且剛上新學校，老師說他一下子就融入班上，也已經交到幾個好朋友了……」

我接著問：「舊學校那邊呢？」

媽媽似乎沒有料到我會問到舊學校，愣了一下。

我繼續把問題延伸：「小朋友是因為什麼原因轉學的？媽媽有沒有跟他溝通，或做什麼處理呢？」

「轉學的原因只是因為爸爸工作的關係，至於溝通…，處理…?」媽媽很疑惑地說:「只有跟他說要爸爸要換工作了，所以我們也要換到新學校。」

「舊學校那邊因為流感的關係停課，我們剛好在那段時間決定要轉學，就…就這樣換的新學校…。」媽媽很努力的回想著當時的狀況，不過聽起來小朋友在轉學的過程中，似乎缺了一個重要的流程：「說再見」。

說再見的必要

我們在日常生活中，一定會與許多人、物品、甚至是事情，形成關係。比如我與我的好朋友、或者這是我該完成的事等等。當形成關係後，接下來可能要面對的，就是關係的結束。不管你面對的結束，是因為死亡帶來的離別，或是搬家與過去的生活圈暫別等等，也不管關係結束帶來的情緒為何，最重要的，是我們有沒有確認這段關係的「終止」或「結束」，而說再見，往往就是我們確認結束的方式。

▼面對關係的結束

在近期的一篇研究中發現¹，如果我們覺得事情沒有「結束」，會對我們接下來的決定以及情緒有所影響。包括出現較多地負向情緒、較多遺憾，以及較難轉換至新生活。而上述情況的出現，就是因為沒有「結束」帶來的不確定感。換句話說，如果在事件結束時有「完結」的感覺的話，會對我們的情緒，以及後續的決定，起到正向的作用。

▼事情沒有「好好結束」可能帶來的影響

此外，除了遺憾之外，沒有完結，也會讓我們更容易回想起這些「未竟之事」（unfinished business）。心理學家蔡格尼克²曾經設計實驗，讓受試者在完成一些指配任務的時候，故意在還沒有完成的時候打斷他們，或讓他們完成到滿意為止。而在接下來的回想階段發現：「比起完成的事，我們會比較記得未完成、或被打斷的工作」，而如是的心理狀態即稱為蔡格尼克效應（Zeigarnik effect）³。可想而知，在不斷的回想起這些「未竟之事」的干擾下，很有可能就會增加我們的壓力，讓我們沒辦法專心地處理現在手頭上的任務。

既然如此，那我們該如何引導孩子說再見呢？

如何說再見

明確地說明原因

許多家長怕孩子說再見，或結束一些關係後會難過，就採取迂迴的方式，想說過了一段時間等他們「自然忘記」，但與其不說清楚留下許多不確定感，倒不如好好的與孩子說，讓他們在確定之後，更容易轉換到新的關係或環境中。此外，也有家長認為只要注意孩子在新環境適應的狀況就好了，就忽略孩子與舊環境關係的處理，事實上，兩者都很重要喔！

▼明確地說明原因

與孩子討論想保留的回憶

說再見對孩子而言，某部分等於與要與關係裡美好的部分告別，這會讓他們產生失落、或害怕失去的焦慮情緒等。協助他們「保留回憶」，會對他們的情緒調節有所幫助呦！拍照、將回憶寫下來、甚至與他們討論等等，都是十分有用的小技巧。我曾經有一個小朋友，非常焦慮要搬家這件事，因為他很擔心他的「小天地」會因為搬家消失，與小朋友討論後，由於孩子十分會畫畫，我就請他把他的小天地畫下來，除了小朋友焦慮情緒下降許多，搬完家後，媽媽跟我說小朋友仍然時常拿出他自己繪本看自己當時的小天地呢！

利用建立儀式的方式說再見

由於要與過去的關係告別，某一部份正說明要迎接接下來的新環境，或建立新的關係。不確定未來會發生什麼事，也是關係結束時孩子較容易焦慮的原因。而「固定，且重複性高」的儀式行為，正可以減低這種不確定帶來的焦慮感。

儀式行為的選擇則可與孩子一起討論。與即將準備告別的好友一起準備時光膠囊、與家人一起製作，可以懷念已經去世小狗的小窩等等，就是儀式行為的例子。

▼建立儀式與說再見

同理孩子說完再見後的情緒

說完再見後，每位孩子出現的情緒可能都不太一樣，有可能是失落、難過、或焦慮等情緒。讓孩子知道這些情緒我們感受到了，而且這些情緒反應都非常正常，並告訴他們：「不管如何，爸爸媽媽都會在旁邊保護你，陪伴你。」

孩子的媽媽也在聽完後恍然大悟地說：「難怪他常常跟我說他好想回去ＯＯ幼兒園、好想回去找ＯＯＯ等等的話。」

「沒錯！」我回應，「而且小朋友的發展都十分不錯！媽媽只要跟他聊聊，然後找個機會讓他好好的說再見呦！」

◉ 如果您的孩子有【注意力、情緒、感覺統合訓練】、【職能治療】的需求，可以透過以下方式預約評估：

1. 加入幼思職能治療所【官方line帳號】: https://lin.ee/Sbp23qJ
2. 來電預約：02-85027002【禮拜一～六 09:00-21:00/禮拜天09:00-18:00】
3. 透過幼思職能治療所【官方粉絲團】私訊預約： http://https://reurl.cc/QWyoxM

◉ 更多育兒資訊，請參考

1. 【童童老師的粉絲團】：https://reurl.cc/qgyGZy
2.    童童老師著作：

         ✓【接住孩子前，先接住自己】：https://reurl.cc/kqRWWL

         ✓【撞牆教養學：用12個練習理解孩子，將衝突化為溝通的轉機】：https://bit.ly/S0500086-B

Reference

1. Schwörer, B., Krott, N. R., & Oettingen, G. (2019). Saying goodbye and saying it well: Consequences of a (not) well-rounded ending. Motivation Science. Advance online publication.
2. Zeigarnik, B. (1935). On finished and unfinished tasks. In K. Lewin (ED.), A dynamic theory of personality (pp. 300-314). New York: McGraw-Hill.
3. Savitsky, K., Medvec, V. H., & Gilovich, T. (1997). Remembering and regretting: The Zeigarnik effect and the cognitive availability of regrettable actions and inactions. Personality and Social Psychology Bulletin, 23, 248–57.